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31.01.2012

Bonjour avec ma création du mardi 31 Janvier

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!
-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.

29.01.2012

Bonsoir avec ma création du dimanche soir

Un multimilliardaire a convaincu le capitaine de son yacht de le laisser prendre la barre.
Tout se passe bien dans la journée.Le nabab, qui s'amuse beaucoup, continue de diriger le bateau alors que la nuit est tombée.
Soudain il aperçoit une lumière clignotante à quelques centaines de mètres,droit devant lui.
Il appelle la radio.
- Envoyez ce message à cet imbécile qui risque de nous heurter:
"Changez de cap immédiatement.
Signé: le roi du pétrole"
En retour, il reçoit le message suivant:
"Je vous conseille de changer de cap vous-même.
Signé: le gardien du phare".

Bonjour avec ma création du dimanche 29 Janvier

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

28.01.2012

Bonsoir avec ma création du samedi soir

Un Ecossais arrive à l'aeroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l'hôtel?
Le taximan repond
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L'Ecossais reflechit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus !!!

Bonjour avec ma création du samedi 28 Janvier

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
- Super! Reste un autre 2 semaines !

27.01.2012

Bonsoir avec ma création du vendredi soir

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un voeu à chacun.
La femme dit alors :

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- Euh...c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique...abracadabra!
Soudain le mari à 90 ans!

Morale : Les hommes sont peut-être des salauds, mais... les fées sont des femmes !!!

22.01.2012

Bonsoir avec ma création du dimanche soir

Un homme un peu dragueur va souvent faire la tournée des bars. Un soir où il a un peu bu, il accoste une charmante femme :
- On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon ?
La femme le regarde de haut en bas et répond :
- On va pouvoir faire la paire alors parce que vous m'avez l'air d'un sacré boulet.

Bonjour avec ma création du dimanche 22 Janvier

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

21.01.2012

Bonsoir avec ma création du samedi soir

Deux touristes arrivent à l'entrée d'un parc. Un garde forestier leur vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe aérosol au poivre de Cayenne, il les met aussi en garde contre les ours. Les touristes prennent la bombe et s'étonnent :
- Des ours ?
- Oui, il y en a de deux sortes : les ours noirs et les grizzly. Les ours noirs ne sont pas trop dangereux : si vous les vaporisez avec le poivre de Cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly pourraient vous attaquer.
- Comment faire la différence ?
- Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des ours noirs contiennent de petit os. Celles des grizzly contiennent de gros os qui sentent le poivre de Cayenne.